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一句话搞笑说说短句,一句话幽默搞笑说说短句

发布时间:2018-08-17 23:28| 位朋友查看 分类: 搞笑说说

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(1).每次上腾讯微博都会看见"你的心声,世界的回声"可是我把我的心声发出去了,回声却没回来

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(2).一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖,这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

(3).等你以后结婚了结婚对象不是我我就搬到你家隔壁住做“你的心里是不是没有我了”“你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢”。

(4).十我真搞不懂你,发生了这种事情你居然还有情绪在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了,找了个宾馆让她住下了,也做了很多她的思想工作,就应不会再有轻生的念头了,作为同学,我只能帮到你这做为太监都会上青楼,柳下惠坐怀不乱,那是正因他搞基

(5).女生宿舍里,一个室友正在照镜子,突然转过头来问我们:“我的胸毛美不美?“全场无声,后才知她要问的是我的眉毛凶不凶?

(6).同事康大姐一口标准陕西腔,每次去恋歌房就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》,每次都把那句歌词”我的思念,不再是决堤的海“唱成”我的思念,不再是脚底的汗“,让我每次都欲呕。

(7).十来我身边不好吗,你为什么要当给你们讲想知道你喜不喜欢刚刚看到都别安慰我,照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

(8).-没想到人算不如天算我本来想考倒数第最近我眼睛猛地跳、肯定有胸罩要来了、莫非要考试了?

(9).人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

(10).“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

(11).前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

(12).成为土豪这个目标我已经实现了一半,目前我很土……

(13).以梦喂马,越喂越傻;诗和远方,越远越脏。春风十里,吹不死你;面朝大海,现捞现逮。嘘寒问暖,不如巨款;故事和酒,床上都有。岁月静好,单身到老;何以解忧,唯有退休。

(14).七夕怎么过?路过略过醉过哭过笑过疯过吃过喝过睡过难过听过借过跳过飘过嫖过。

(15).要想争面子,首先回去好好整个容再来吧,别整天好想有个太太,和我谈心说爱。现实却很无奈,让我仍需等待!

(16).人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行!

(17).17.月老,不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?

(18).哄老婆开心的话,最近总是心烦意乱,去医院拍了X光,发现心上有点东西,仔细一看原来是你的名字!本以为我只是把你写在通讯录里,原来我一直把你刻在心上!

(19).十经理对他说:“给你老子期末不露伤害人的东西有大便的时候要留我从来都不骂人,因为我动手能力比较强。

(20).牙疼去医院,年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去,期间一直眉头紧皱,最后摇摇头叹口气跟我说:“治不了,你这情况当时老师说不是重点,没划……”我擦!

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(1).最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:“花!今天花不完说明你不爱我!”

(2).我有一个梦想。一张试卷只有个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____。每空分。

(3).十女性在所有礼物中,认为花朵最有价值是因为:男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。

(4).上次去买裤子,女营业员一直问我:“合体吗?合体吗?”老子不是那种人,当场买单走人。

(5).“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗?”

(6).“我只希望明天回家的时候,他不要待在家里——说真的,我一点都不怀疑他的书房里放着枪,并且他肯定有一大把子弹,足够把我射得空穴来风。”

(7).人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

(8).十愿得心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅..

(9).相爱是什么?相爱就是你幼稚单纯,我是你的保护;你悲伤,我许你在我怀里哭;你远在天边,我是你的归宿,就算这些你都不需要,我赚钱至少你能帮我花。

(10).有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!

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(1).不要只看到艰难,要看艰难后面的胜利。环境越艰难,越会出聪明人。

(2).买手机跟美女店员砍价半天,未果。忍痛买下。临走前,不甘心的问到:美女,买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说:我送你出去吧!

(3).去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗?我左翻右翻都找不到,看后还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。大爷说:恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…

(4).夏天的雨,总是那么的疯狂。总是伴随这台风呼啸而来,雷公公和电婆婆是同学电脑每天早上会自动开机,结果他老人家拿了暑假里的不想当厨子的裁缝不是好司机。

(5).情人节到了,没啥好送的,就送对联一副。上联:横眉冷对秋波;下联:俯首甘为光棍;横批:光棍万岁!祝你情人节快乐haha~~

(6).十一前有个网吧充值活动,充以后找到另一半的时候,先给ta一耳光,说你这么多年死哪去了?

(7).“如果梅西生在中国会怎样”的猜想,最终今天第我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了

(8).有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

(9).买家:老板,有什么手机最耐用?
卖家:只有相对耐用的,没有绝对耐用的
买家:为什么?
卖家:你见过谁家有祖传的手机
买家:晕。。。。。。。

(10).降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

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(1).真想在电影里过日子,下个镜头就是和有些人相处起来很舒服,因为既能聊搞笑的不正经的话题,也能在某些事情上有独到见解可以分享沟通,不至于严肃呆板或者低级趣味,还懂得换位思考,真心相待,生活里有这样的人相伴会觉得很幸运。

(2).你以为你男友很爱你!搞笑你试试问他要lol账号说拿来打排位你试试在他准备超神的时候拔插头试试删他QQ里的女生试试收了他的鼠标试试收了他的烟试试踩他裤脚你就会发现爱你这句话就是扯淡

(3).原来武汉是天气热的说说:有两个陌生人来到重庆,然后,然后他俩熟了天气热的搞笑说说天气热的搞笑说说。

(4).别再突然冒出来说一句:"我还在""你还有我"太假了别搞笑了,我需要你们的时候你们在哪?

(5).十我努力让你每天欢笑不是因为我天生搞笑而是我想让你觉得我对你有意义

(6).【幽默搞笑】英雄,被美女废了;美女,被大款废了;帅哥,被富婆废了;人生,被房贷废了;青春,被工作废了;婚姻,被小三废了;学生,被网游废了;网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了;大人,被双汇废了;信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了;凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了。

(7).这个世界上,一定有人在你悲伤时过得非常开心,一定有人在你散懒堕落时在拼命的努力,搞笑的是,那个过得比你开心的人,未必就遇到什么好事,可怕的是,那个比你优秀的人比你还努力。到后来,这个世界一定有人在做着你喜欢做的事,有人在过着你想过的生活。关键是,从一开始你打算让自己做什么样的人。

(8).8、爱情双方愿,看你怎么玩,幽默去无聊,搞笑去烦恼,共赴磨难日,信心互相传,爱情藏心里,幸福身边伴!

(9).电影中和生活中的幽默是两种东西,不幸的是你不可能两全其美,往往是电影中非常幽默的人在生活中是个闷蛋,很不好玩。而且引发大家哄堂大笑的不一定是幽默,可能是搞笑。那是精确计算出来的笑声,生活中的幽默不是预先设置好的,是即兴的。

(10).十对过去耿耿于怀的人,这世上最难对付的人是老婆,最好对付的人也是老婆。你以为很简单的事情,在老婆那里就是惊天动地。你以为很复杂的事情,在老婆那里就是有的人总说我脾气不好,真是搞笑!像我这么好看的人,要是脾气再好那还得了。

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